長く生きていると、自分が大きく傷ついたり何かが変わるきっかけになったりしたような出来事以外は意外とあっさり忘れていたりする。ふとした拍子にそれが思い出される。きっとそうやっていかないと長くは生きられないのだろう。とくにわたしは人より忘れっぽいような気がする。出来事だけじゃなくてそのときの感情も長く持っていられない。だからこうやって残しておく必要があるし、ときどき自分で読み返して確かめなくてはいけない。
色んな人と出会って、少しでも自分と合わないなと思ったら全員さようならしてきた。それでも困ったことがなかった。残る人がほんの少しでもいたらそれで良かったし、1人でなんでも出来るようになっちゃったから寂しくもなかった。
でも確実にわたしの人生にその人たちは関わっていて、もしそのさようならしてきた誰かと今でも仲良くしていたら、きっと人生は大きく変わっていただろう。いま出会っていた人とは出会っていなかったかもしれないし、住んでいる場所も違ったかもしれないし、わたしの見た目も中身もまるで違っていたんだろうと思うとちょっと、いや、とても怖くなりませんか。勝手に想像して怖くなって考えるのをやめた。
色んな人たちとさようならしてきたおかげで友達が全然いなくて、別れた過去の恋人たちは完全に赤の他人となり行方はお互いに知らないことになっており、24歳のわたしにとって人間関係というのはここ数年で出会った今周りにいる人達がすべてだ。そのたまたま残った友達だってめちゃめちゃ仲良しかと聞かれればそういうわけでもなく、相手からすればわたしは優先順位の低い人間だということをよく分かっている。職場では頑張って仕事をするけど、単に仕事を押し付けやすい人間で好かれているのは表面上だけだということも。それでも生きていかなくてはいけない。
わたしが人を大切にするのが下手くそだから、自分を傷つけないように自分のことばかりを守ってきたから、こうなってしまったのは仕方がないことだと思う。今周りにいる人達の中でも出会えてよかったって思える人が1人でもいたら、もう十分なんだと思う。こうやって生きてきて反省して、偶然にもたくさんの人の人生に関われる仕事に就いて たくさんの人を幸せにしたいと思えるようになった今の自分がとても良い状態だと思う。そういう今の自分を否定せずに支えてくれる家族と、数少ない友達と、恋人がいたらもうそれ以上望むことはない。お金はもっと欲しいしお金があればあるほど人生は良くなっていくと思いますが…。そして大きい犬を飼えればなお良いとは思いますが…。
とにかく今がこうで良かったなぁと思う。明日のことも1ヶ月後のことも、わからないけど、でもこんな感じが穏やかに続いて少しずつ死んでいくのがわたしの夢なのかもしれません。大切な人と大きな喧嘩をしたり、辛いことがたくさんあったけど、最期はハッピーエンドでした！なんてそんな映画みたいな派手な波乱万丈は望んでいない。このまま、このまま、大切な人もわたしも悲しい気持ちにならないように。それがどれほど慎重さが必要なことだとしても。丁寧に、優しく、冷静に、サボらずやっていきたいと思います、生活。そんなことを波乱万丈な恋愛映画を見て考えたりしたんだ。喧嘩をしないと成長できないとか、仲が深まらないとか、そんなのは全部迷信だって笑ってやろう。悲しくなる言葉を使わないで生きることはできる。もう何も言わないでさようならなんて誰ともしないし、むしろどんどん人を好きになってたくさん友達作ろう。うん、そうしよう。せっかく人間になれたから。たくさんたくさん遊んでもう動けないよー！ってなってから死のう。
なんの話したかったのかまた迷子になった。生活はとても良い状態ですという報告かもしれない。悪いことなど起こらずこのまま死にたい。