どこにいるの？ 君のそばにいるよ

26歳になった。

頑張って生きてきたよね。

ここ数日体調を崩していて、いつも辛い時は彼氏がそばに居てくれるだけでわたしは元気になれるんだけど、誕生日の前日はいろいろあってそばに居てくれなくて、最後は喧嘩しちゃった。日付が変わる前に泣きながら家を出て、泣きながら友だちと話をして、涙が涸れて家に帰った。残ったのはたくさん蚊に刺された跡だけ。帰ったら彼氏は1人でベッド占領して寝てた。

最悪の誕生日の幕開けだった。

誕生日はもともとわたしは仕事が休みだった。1人で映画を見て散歩をしてカプセルホテルに泊まった。

ごめんねとか、心配するような連絡はひとつも無い。

わたしたちは、そろそろ別れなくちゃいけないのだろうか。

こんなに大好きになって、こんなにずっと一緒にいて、わたしは彼を支えなきゃと一生懸命だったからずっとずっと彼のことを考えてきたのに。なんか、全部、無駄な時間とお金だったのかな。

そういうことが惜しい、そう思うこともあった。

でもいま別れるか別れないか、悩むのは、結局大好きであることは変わりなくて、謝ってくれないかな、嫌なところ直してくれないかな、そういう期待がまだどこかにあるからで。

叶うのなら、わたしはこのまま彼氏と死ぬまで一緒にいたいのに。神様。

こんなに傷つけられても、どんなに苦労しても、どうしてだかこの人しかいないって思っちゃう。今回こそわたしの気持ちを何一つ考えずに行動するところに腹が立って、もう、もう無理だ〜って泣きながら家を出たのに。

夜中にロールキャベツ作ったよってラインが入っていて、わたしに食べさせる気で作ったのかなあって今朝読みながら悲しくなった。ひとりぼっちにしてごめんね。でもその言葉と一緒に、帰っておいでとか言えないの？とも思う。ただそう言ってくれて、帰ったら抱きしめてくれるのなら、わたしはそれで全部ゆるせるのに。

こんなロールキャベツのことで許したらダメだ、もっと怒れ、自分。今まで傷つけられたのだから甘やかしてはダメだ。

別れたらこんなに苦しまなくて済む。

分かっているけど、でももうこんなに誰かを好きになったり幸せな気持ちになったり出来ないんじゃないかって怖いんだ。だれもわたしのことを愛してくれないんじゃないかって。

苦しんでも苦しんでも、彼氏がいてくれた方がずっと良いと思ってしまう。結局別れても、別れたなりの苦しさが絶対にあると思う。

こんなに好きなのに、こんなに苦しいなんて、こんなことおかしいよね。幸せになりたいよ。救われたいよ。助けてほしい。

最悪の誕生日翌日も1人でご飯食べて、これから夜勤。今日も彼氏の顔見ない。多分明日も見ない。こんなこと今まで無かったので実はわたしの方が辛い。大好きだから。

早く謝って迎えに来いよ！！！！！バカ！！！！！

ずっと泣いてる。こんなに泣いてる恋愛、絶対おかしい。26年生きてて今が1番おかしいです。

早く死にたい。